Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

14.05.2006

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
21:05
Снова на даче. Красиво. Тепло.
Слушаю маму. Она мне втирает про мой не совсем удобный характер:) Типа я думаю, что не умею общаться с людьми, ага. И мне надо бы измениться, стать более открытой, для начала конечно с ней, с мамой. Ништяк, правда? Да, а еще, мой внешний вид, а как же? Бла-бла-бла...

23:11 

11.05.2006

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
11:49
Мучаюсь вопросом - где и как найти работу? Причем мне нужно начать подрабатывать уже сейчас, что бы скопить денег до осени. А после восемнадцати мне нужно найти постоянную работу с окладом пять-шесть штук. Ну и как это провернуть? Кроме того нужно снять комнату, потому что я не настолько псих, чтобы жить в общежитии. А я и понятия не имею, сколько это может стоить. Если в центре или около него, то, боюсь, не очень мало. И что же мне придумать? На еде, конечно, можно сэкономить(заодно похудею), но у меня только на сигареты уйдет штука в месяц - они, суки, опять подорожали... Придется или умерять свой пыл, или переходить на более дешевые, а скорее всего - и то, и другое. И еще что-нибудь третье, так, чтобы жизнь медом не казалась. Хотя какой уж тут мед...
Еще убивает то факт, что жить придется без компа, а это значит - без инета и без музыки. И с этим уж точно ничего не поделаешь... Но я не думаю отступаться. Эту затею я доведу до
конца. И будь что будет. Главное - я попытаюсь.

23:10 

10.05.2006

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
13:44
Вчера я весь день ничего не ела, а вечером выдула две полтарашки пива. Натощак, так сказать. Думаю не стоит уточнять, что я была в хлам. Со всеми вытекающими последствиями. Я все больше склоняюсь к тому, чтобы если и не бросить пить, то выпивать не больше литра за раз. Напиться, в конце концов, можно и в одиночестве, если уж очень приспичит.
Сегодня у меня состоялся с мамой Большой Разговор. Вернее - у мамы со мной, поскольку говорила, естественно, она. Мне доходчиво объяснили все, что они обо мне думают и как им за меня стыдно. И сообщили, что если я не поступлю и не буду
заниматься, то после того, как мне исполнится восемнадцать я могу начинать искать работу и выметаться ко всем чертям. Хотя возможно она просто имела ввиду, что бы я самостоятельно добывала деньги себе на пропитание. Но я решила, что как только поступлю (а я буду очень стараться), я действительно свалю. Но для этого мне и правда нужно найти работу, причем с зарплатой, не меньше, чем пять тысяч. А лучше - больше. Не
знаю правда, как это получится, так как я ничего не умею делать. Но я хоть грузчиком пойду работать, чтобы добиться своего. Это конечно будет сложно. Но почему бы не попробовать? Хуже всего, конечно, обстоят дела с готовкой, стиркой и уборкой. Кроме того, когда я попыталась рассчитать сколько денег в месяц у меня уйдет на еду и прочие необходимые вещи, оказалось, что я знаю только сколько стоит шампунь и сигареты... Завтра я пройдусь по магазинам и уточню, разумеется. Ну, в общем, я твердо решила жить одна. Finita.

23:01 

08.05.2006

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
15:44
Вчера я, ненормальная идиотка, чуть не угробила ноутбук. И то не известно, какие последствия. Я вылила на клавиатуру пол чашки чая! Дура. Сушила феном(!) Но смех
смехом, а ведь он не зароботал, пока я не высушила все хлюпающие клавиши. Вот такие пироги. С котятами.
18:26
Пришлось съездить домой за соеденительным шлангом - на даче в очередной раз полетел насос и мы остались без воды. А на улице дождь. Весь день идет уже. И думается мне, что я могла бы всю жизнь вот так вот ехать куда-то под дождем. Смотреть как капли разбиваюся о лобовое стекло, видеть перед собой самое прекрасное в мире небо, деревья, поля, еще какую-нибудь ерунду. И не думать ни о чем кроме Дороги.
19:50
...перломутровый или пурпурный, перломутровый или пурпурный... Будет завтра дождь или не будет, Будет завтра дождь или не будет? Хоть бы не было! А даже если и будет... Хоть бы папа починил воду, хоть бы им не пришла в голову мысль вернуться домой завтра, а не
послезавтра... Они мне все обломают таким образом! Пока все складывается просто ништяк. Но я наивная сентиментальная дура, конечно. Вполне могу и сама все испортить.
22:00
Вообще говоря, я уже задолбалась врать. Меня это сильно напрягает. Но подругому - никак. Меня иначе никуда не пускают... Мама терпеть не может мою девушку - вот ведь как. Причем она, конечно, не знает, что это моя девушка. Просто плохо относится к этому отдельно взятому человечку. Доходит до смешного: "Тебе тут Лена звонила, я взяла на себя смелость сказать, что ты плохо себя чувствуешь и разговаривать не можешь". И теперь
постоянно - зачем она тебе звонит, что ей от тебя нужно, бла-бла-бла... Приходится говорить, что я гуляю, говорю по телефону и т.д. и т.п. с бывшими одноклассницами, или
еще с кем-нибудь, к кому мама благосклонна. Полный абзац...
23:37
Сегодня на ежегодном концерте, посвященном Дню Рождения Булата Окуджавы, пела Арбенина. Какая же она все таки классная! Без комментариев.
3:07
Читаю "Дракулу" Брэма Стокера. Безусловно, самое подходящее занятие для глубокой ночи:) Но если серьезно, то книга вовсе не страшная, а даже весьма занудная. Но это классика жанра, и подлежит обязательному прочтению. Все не та жвачка для мозгов, которой я довольствовалась последние две недели. Кроме того, это книга оказалась
совсем не такой, как я ожидала. А это - уже повод, чтобы ее прочитать.

22:52 

06.05.2006

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
20:38
На даче.
Какое здесь всегда исключительно удивительное небо. Закаты, сумерки, ночь. Все самое прекрасное из виденного мной когда-либо.


22:39 

05.05.2006

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
22:22
Жду смс'ку. Жду и знаю, что ее не будет. Знаю и боюсь, что придет. Так боюсь, что хочется отключить тедефон. А еще лучше - раздолбать его об стену и для верности съездить пару раз молотком по сим-карте. Вот так...
0:38
Ну вот. Теперь можно расслабиться.:) И перестать брасать затравленные взгляды на свой телефон. Ничего не пришло. Все оказалось совсем не так страшно. Остается только
бессильно скрипеть зубами от того, что в очередной раз выставила себя полной дурой...

21:55 

Давно не виделись...

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Телефон молчит. На счету — -4 рубля 39 копеек. Но даже если бы там были деньги, он бы молчал все равно. Я начинаю понимать, что все проходит и что в действительности человек нужен только самому себе. А у меня с этим всегда были проблемы. Я-то себе никак не нужна... Да у меня и времени-то нет теперь на эту ерунду. Всем от меня что-то надо. Родителям — чтобы выросла такой, какой хочется им. Лене - чтобы была с ней. И я буду. Хотя и зря, наверное. Это нечестно по отношению к ней. Но что поделать...
Уже полторы недели я сижу дома. Я болела. Болела тяжело. А теперь мне нужно заниматься. Так что я не знаю, когда попаду на тренировку. А мне очень хочется...Никогда не думала, что займусь регби и что мне это так понравится. Но если я не буду заниматься, я потеряю всякий шанс поступить в универ. Нет, ну какая же я, все таки, дура!!! Просрать универ из-за несчастной любви. Это же идиотизм...
В моей жизни произошло много чего нового. Но как-то ничего не изменилось...Я встретила новых людей, которые интересны мне. Но которым, похоже, не интересна я... У Марины в четверг День Рождения. Я точно знаю, что она меня не пригласит. Но почему-то очень на это надеюсь. Зачем это мне? А хрен его знает...
Человек становится настоящим только когда он что-то чувствует. Я ничего не чувствую, я разучилась думать. Я — ненастоящий человек. Ошибка природы. Но мне это надоело. Надо что-то менять. А тут еще погода такая дурацкая...
Оказывается, самое ужасное это когда в ответ на слова "Я тебя люблю", ты не можешь сказать тоже самое. Хочешь, но не можешь. Потому что знаешь — это будет ложь. И язык не поворачивается сказать. А надо бы... *главное honestly! всё можно только honestly like a crystal* Очень хочу влюбится. Но нельзя же это сделать по собственному желанию. Захотел — влюбился. Не захотел — влюбился в кого-нибудь другого...
А еще я уже две недели не курила(!). И это грустно... Да и вообще - грустно. Я начинаю понимать, что моя жизнь — ненастоящая, тусклая. В ней нет ничего, ради чего стоит жить. Ни любви, ни дела. Я как кактус. Заебись просто...
Надеюсь завтра погода будет как-то получше. И я смогу выбраться из дома, хоть ненадолго... Пора что-то делать. Подстричься, что ли...

@музыка: Земфира - Самолеты

21:53 

я не знала...

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваши поступки были предопределены много лет назад и, разумеется, не вами? Конечно, попытались бы не совершать их. А если уже нет другого выхода?
Мне вчера рассказали... неважно, что и неважно, кто... Я никогда не верила в судьбу. Как оказалось, зря. Я не знаю теперь, что мне делать. Я боюсь. Я, в общем-то, думала, что хуже быть не может. Я была не права. Хуже может быть всегда. Нет другого выхода... Ха! Выход есть всегда, только он редко нас утраивает. Я такой философ, заебись просто!
Не знаю, что теперь будет. Возможно, это моя последняя запись...

@настроение: "что мне делать, что же мне делать?.."

19:04 

Сказка (пьяный бред)

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Она сорвалась и полетела. Она летела над морями и деревьями, горами и равнинами, лесами и озерами. Над огромными городами и маленькими домиками. Над пустынями, над реками, над совсем непролазными топями, над глухими непроходимыми чащами. Она смотрела на все это и умирала. Не потому, что ей было больно или страшно, а потому, что все увиденное было так прекрасно, что сердце останавливалось не в силах лететь дальше. Прошло немало времени. Но немало и осталось. Наконец она осознала, что находится довольно далеко от места, где начался ее полет. Она посмотрела вниз. Там было много снега. Много снега и мало людей. Тогда она опустилась на землю. Она брала снег руками, он таял, она брала снова. Воздух был морозным и потому очень вкусным. снег был чистым и блестящим, он хрустел под ногами. Она была счастлива. И вдруг она увидела девушку с длинными темными волосами и веселыми зелеными глазами. Она улыбнулась ей, и девушка улыбнулась в ответ.
- Привет.
- Привет.
- Как тебя зовут?
- А тебя?
- Ну...я полетела?
- Останься.
И она осталась. Осталась там, где много снега и мало людей. Только теперь это было вовсе не главным...

@музыка: In Exstremo - Vollmond

@настроение: никак не разберу...

15:41 

почему бы и нет....

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Если чай, то... крепкий
Если обед, то... мясо
Если музыка, то... гхм.. Ночные Снайперы...
Если радио, то... MaximuM
Если сериал, то... "The L word"
Если зима, то... северная
Если отношения, то... то отношения)
Если ICQ, то... Альба
Если погода, то... ветер
Если кино, то... Домино))
Если смайл, то... :bug: ))))
Если наркотик, то... я дура
Если деньги, то... ну а как же? много
Если девушки, то... верные
Если мужчины, то... пусть будут
Если город, то... Питер
Если спорт, то... бокс))) хоть и не увлекаюсь, но занялась бы с удавольствием
Если дети, то... нет
Если брак, то... производственный)))))
Если одежда, то... джинсы и рубашки
Если плакать, то... не от боли
Если кофейня, то... на Кирова))
Если супер-способность, то... останавливать время
Если петь, то... не стоит))
Если жить, то... придется
Если время, то... мало
Если работа, то... любимая
Если осень, то... поздняя
Если утро, то... солнечное
Если чувство, то... небезответное
Если ощущение, то... прохладно
Если таблетки, то... от кашля
Если эмиграция, то... северный полюс)))
Если счастье, то... я рада)
Если взгляд, то ... пронзительный
Если глаза, то ... зеленые
Если надо, то ... сделаю
Если танцевать, то... в одиночестве
Если sms, то ... песня)))
Если умереть, то ... не от старости
Если возвращаться, то ... ненадолго
Если художник, то... Константин Васильев
Если летать, то ... без крыльев
Eсли верить, то ... не сомневаться
Если молчать, то... молча
Если мечтать, то ... немного
Если памятник, то ... при жизни. И не мне
Если станция, то ... геофизическая))))

20:01 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)





Ты дальше, чем можно только представить
Ты видишь другие звезды на другом небе
Ты просыпаешься утром от света другого солнца
Ты знаешь, ты видишь, ты помнишь другую меня

Для каждого - свое солнце и свое небо. И своя любовь. Люди живут на одной Земле. Но у каждого - своя. Они так близко, но они дольше друг от друга, чем можно только представить

Если бы я могла, я подарила бы тебе свое небо...



20:16 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Жизнь - странная и непостижимая штука. Иногда, оглядываясь на других, я думаю, что я - глупая и никчемная пустышка. А потом ухмыляюсь, сплевываю и больше не оглядываюсь.

Людям никогда не понять друг друга. Куда им - они и себя-то не могут понять. Получается замкнутый круг. Я где-то слышала или читала, что пытаясь понять поступки другого человека, мы примеряем их на себя. И мы понимаем. Мы действительно понимаем, почему бы сами поступили так. А это - заведомо не верно. Не существует двух одинаковых людей и не существует двух мыслей подуманных одинаково. Людям никогда не понять друг друга...

Я... Черт, почему всегда "Я"?!. Во всех моих стихах, во всех записях "Я", "Я"... "Ой, как мне плохо, ой, как меня все обижают, ой какие все уроды,,," Достало! НЕНАВИЖУ. Единственный человек на свете, которого я ненавижу - это я.

И единственный человек, которого я принимаю - это тоже я...

Пиздец.

@музыка: Сплин - Катись колесо

19:31 

Хочу проснуться...

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Хочу проснуться, но уже не могу.
И вера в Бога не помогает.
И вся моя жизнь - лишь кровь на снегу,
А он когда-нибудь все равно растает...


18:42 

Ничего личного...*

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Твои пустые ломкие слова
ранят меня сильнее
чем самые острые стрелы
Они бьют в сердце глубже
чем на пятнадцать сантиметров -
рана не совместимая с жизнью.
Они скользят по запястьям,
там, где синеют вены
и стекают с рук
тонкими струйками крови.
А ты молчишь.
Ты всегда молчишь, потому что
тебе нечего мне сказать.
"-Что с тобой?" "-Ничего."
"-Что с тобой?" "-Ничего."
А зачем я тогда вообще?!.

Моя голова это - две половинки.
Одна левая, другая правая,
а между ними - раскаленная пустота
Та, что справа - сильнее болит,
а которая слева - меньше думает...
А завтра
я буду звонить и просить "Ну поедем...",
ненавидя себя настолько,
что можно сразу на плаху и больше
не мучиться никогда.
А ты...
Ты пошлешь меня снова.
Быть может не столь очевидно
но все же довольно прямо.
А потом замолчишь, потому что
тебе нечего мне сказать...



*правда ничего личного:) и потом они уже слегка устарели...



21:57 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Весь город преобразился в преддверии Нового Года. Повсюду мигают праздничные огни, продаются елочные игрушки, гирлянды и прочая ерунда. А ведь только самое начало декабря... И глядя на все это, думаешь: "Как!?! Уже??. Еще один год прошел - и когда успел..." Я не люблю Новый Год. Причем уже довольно давно, но поняла это только сейчас. Я, если честно, вообще перестала любить праздники. Они как деления на циферблате - с каждым движением стрелки времени остается все меньше. Это фатально. Человеческая жизнь весьма короткая. А мы еще сами усложняем её, забивая в стандартные рамки: родился, выучился, заработал деньги, размножился, умер. Всё. А потом мы мучаемся - в чем же смысл жизни? А нет его.
А время уходит... Оно, конечно же, вечно, но я-то - нет. И я не люблю Новый Год, не люблю эти преждевременные приготовления - они напоминают о том, как мало у меня времени. И это вовсе не оттого, что я боюсь смерти - чего ее бояться, она естественна. Я боюсь бессмысленной жизни. А она у меня именно такая.


@музыка: 31я весна

23:57 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Как-то у меня тяжело на сердце, причем неизвестно, от чего... Как выяснялось, последнее время, я абсолютно нечувствительна к происходящему вокруг. И вообще ко всему. Обидно. Но, с другой стороны, это не слишком большая плата за то, чтобы остаться в живых. Нет, правда. Я даже не преувеличиваю, хоть мне это и свойственно. Все прошло, ничего не осталось. Ровно как и от меня. Я вполне уложилась в две недели, данные самой себе. Даже в одну... Просто я пока не способна чувствовать ничего, кроме самых простых эмоций( Ну что-то вроде восхищения зимним небом, черно-белыми деревьями и ледяным ветром. Почти мистический пейзаж. Как же мне не хватает моей северной зимы! Уж она-то легко бы поставила меня на ноги, не то что эта слякоть...) А на самом деле, когда-то давно один очень мудрый человек сказал: "Все проходит. И это тоже пройдет..." Так что... Какой смысл париться? Кроме того, человек страдает только тогда, когда еще на что-то надеется. А когда до него наконец доходит, что надежда - глупое чувство, то ему становится все равно. По крайней мере, я сама ощущаю нечто очень похожее. Вот... Ну да и хватит об этом. Раз забывать, то забывать совсем.


Еще я хочу выложить свои, с позволения сказать, стихи. Кусочек прежней меня, или что-то вроде. Они не имеют никакого отношения к написанному выше, просто я не знаю, когда еще смогу написать что-то подобное.

Истерика.
Кто бы помог...
Я не хочу захлебнуться зеленью
В твоих глазах.
Я не хочу дочитать этих строк.
Зная, что все оборвется
С последней точкой, оставив
Лишь разлинованную пустоту.
Я боюсь жить эту жизнь,
Я не знаю, куда себя деть,
Но знаю, что пройдя этот путь
Не встречу тебя.
Зачем я такая тебе?
Я хочу услышать любую
Песню, и, узнав
В ней твой голос, забыть обо всем.
Надо курить.
Но нет ни денег, ни сигарет.
И даже сквозь плотно сжатые веки
Я вижу твое лицо.
Прости...


@музыка: Сурганова - Ворон

@настроение: Не знаю

18:51 

Как я пыталась рисовать

Стакан в два раза больше чем нужно (с)


20:22 

...сегодня...

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
...Я где-то слышала, что память человека ассоциативна. Очевидно это так.
Когда слушаешь музыку, которую слушала давно и помногу, как будто попадаешь
в прошлое. Необычное ощущение. Хм...
...Я сегодня будто и не спала. Не в том смысле, что не выспалась, а в том,
что только легла и сразу проснулась. так редко бывает. Обычно замечаешь, что
между вечером и утром бывает ночь...
...Видимо поэтому в голове нет одной мысли. Разумной, во всяком
случае. "...что теперь между нами никогда не забудешь, горький мед и цунами,
горький мед и цунами...аааааааааааааааааааа..."...
...А что еще делать? Нечего. Как-то мне сегодня на все по фигу. Любопытно...
Вот только спина болит. И вообще... "...удивительно как много крови во мне,
никому не отдать - кровь моя не в цене..."...
...Что я там говорило насчет попадания в прошлое? Иллюзия полная,
вспоминаются даже запахи и ощущения, а не только обстоятельства. "Время года
зима, время года терять..."...
...Все чудно, только сушняк. И апатия какая-то, что ли...Ничего делать не
хочется, а главное - думать не хочется. Ни о чем. И слава Богу...
...Вчера сочинила какие-то стихи. Херня-херней, по-моему. Ну, как обычно.
Писать не буду, там ересь одна...
..."...она, мне нравится как дышит она..." Думать не хочется, но вот не
получается, не думать-то. Привычка, выработанная годами...
... Ух ты! Шея, оказывается, тоже болит. И все таки, жизнь прекрасна. Если
не думать, не думать, не думать, не думать...
...Что-то я торможу. Конкретно. И Shift западает. И мозги...
...А, черт. Я думала, мне будет плохо. А мне - никак. Совсем. Только пусто
как-то. Я даже не могу сказать "Жизнь - гавно", потому что вчера зареклась
этого не делать. Да она и не гавно, в общем-то...
...Почему-то я начала относиться ко всему философски. Почему-то.
Начала. Вчера...
...А вообще, все в жизни случается так, как должно. И я, похоже, начинаю
думать, что и правда "Каждому воздается по заслугам". И это, в принципе,
правильно( еще бы было не правильно!)...
...Я ничего не объясню, даже если меня спросят. Это глупо. Да и не нужно. А
то, что я сейчас вижу, мне никогда не светит. И еще большой вопрос - хорошо
это или плохо...
...
"Хочешь, пойдем в кино.
Хороший фильм — и ничего больше.
Твой профиль в темноте —
Мне всегда нравилось, как ты смеешься..."
...
... А еще последнее время у меня почему-то болит сердце. И сейчас. С чего бы
мне такое счастье?...
...И все же, хорошо, что сейчас осень. Так проще... И листья желтые. И
солнце холодное. И трава...


20:17 

...вчера...

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
"Катастрофически", небо, самолет и немного солнца. Как мало нужно человеку
для счастья! Ну, наверно, не каждому, но парочку таких чокнутых я определенно
знаю.
Я, кстати, обратила внимание, что за последнее время не написала ничего
светлого, радостного, даже ничего спокойного, одна истерика. И вообще, все
мои записи просто переполнены трагическим пафосом, никак не выражающим мои
чувства (Ну вот, опять!)..
Между тем, это очень странно, потому что моя жизнь вовсе не так ужасна, как
это могло показаться. Она, если уж на то пошло, вообще не ужасна, а иногда
даже и наоборот.
Только вот почему-то, когда тебе плохо ты сразу пишешь об этом, и о том,
какие все козлы, а солнце - долбанный фонарь. И так отвлекаешься от того, что
тебе плохо. А когда тебе хорошо, ты уже ни на что не отвлекаешься. Вот и
получается, что на бумаге твоя жизнь выглядит совершенно беспросветной.
Правильно сказал один хороший человек - чтобы написать что-то необходимо
тяжелое ранение в голову. Я бы даже сказала - сквозное ранение.
Ну да к черту депресняк! Меня уже достала обреченность. Господи, жить бывает
так хорошо! Просто очень.
"Катастрофически", небо, самолет и немного солнца...Зачем придумывать что-то
еще?

@музыка: "...бьет в переносицу, я знаю, все знаю я..."

23:49 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Я ГЛУПАЯ. Без вариантов. Я слабая, потому что это так. Я глупее и слабее многих и мне очень часто хочется спрыгнуть с крыши. И мне наплевать, если кто-то будет обо мне переживать. Я эгоистка. Почему бы и нет. Но я не вижу смысла в своей жизни. И, по-моему, никогда не видела. Да, и еще я слишком серьезно ко всему отношусь. и поддаюсь своим эмоциям.

А сейчас у меня нет сил даже поддаваться. Я ничего не чувствую. Вообще. Но на крышу все-таки хочется. Так хочется... Ну почему?!. Почему у меня все не как у людей? И - главное - почему я никак не могу с этим смириться? Черт.

На этой планете 6000000000 человек. И среди них нет ни одного, кому я была бы нужна. Такая, какая есть... Просто - я. И меня это, зачем-то, беспокоит. По идее, мне должно быть все равно. Какая разница - нужна, не нужна? Не в людях счастья. Так было. Было... Но почему-то так перестало быть. Единственное, чего я хочу, это даже не гитара и не мотоцикл. Я хочу быть нужной хоть кому-то. Хоть одному единственному человеку, но так чтобы без меня - все тупик. Глупо, правда? Я идиотка, сентиментальная дура, я ничего не понимаю в жизни, в людях, в себе. Так ведь не бывает. Конечно, не бывает. И кто сейчас так мечтает? Безусловно, только глупые блондинки. Мне стыдно за себя и за свою слабость. Поэтому я так выпендриваюсь, пытаюсь казаться самоуверенной пофигисткой. А на самом деле я маленькая, глупая, слабая девочка, которая не умеет жить. Похоже, что сейчас я лью те самые розовые сопли, столь ненавистные мне. А что вы ожидали от глупой, слабой девочки? Я не умею бороться - вот в чем моя проблема. Зато отлично умею себя жалеть. Вот, как сейчас, например. Я, по всей вероятности, ничего не добьюсь в жизни, хотя жить буду долго - до 2034 года (мне так кажется). Это от того, что я слишком привязываюсь к людям и обстоятельствам, слишком много оглядываюсь на других.

Я совсем одна в этой жизни. хотя, в теории любой человек один в своей жизни. Может, так оно и есть. К тому же, я вроде, этого и добивалась - быть одной. Наверное, от того, что никто в общем-то и не стремился мне помешать. Даже не наверное, а точно. Где-то с полгода назад меня это абсолютно перестало волновать. Хорошее было время... Не все, конечно, скорее последние пару месяцев. Но теперь все повторяется. У меня опять кризис среднего возраста, опять хочется напиться и случайно выпасть из окна. Останавливает то, что третий этаж - это не насмерть, а калечиться в мои планы не входит. Уже ничего не помогает. Ни музыка, ни две лишние сережки в левом ухе, ни выбритая бровь. Ничего. И я не знаю, как это изменить. А это надо менять, так и правда сдохнуть не долго. Черт, это идиотизм. Ну что, скажите мне, что такого страшно-ужасно-непоправимого случилось со мной, что не хочется жить? Огромному количеству людей на Земле очень-очень плохо. Я даже не могу сказать "гораздо хуже, чем мне", потому что это несравнимо ни на каком уровне. И тем не менее, они продолжают жить и, по возможности, радоваться жизни. Я тоже продолжаю. Но это, скорее, от того, что, к счастью, в моменты моих сезонных обострений, у меня нет возможности закончить все раз и навсегда. Это идиотство. Меня лечить пора.

Сейчас я не собираюсь никуда прыгать. Никогда. (Сейчас). Это потому, что я написала об этом.

Это всегда так. Если тебе плохо - выговорись, и все пройдет. Жаль только, что в моем случае - ненадолго. Эх, фак. Знать бы еще, от чего так...

Свалка

главная