Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

Опять...

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Все это время
В мыслях лишь ты.
Не знаю, что делать.
Как выйти из этой
Пустой, почерневшей зимы.
Слово "любовь" -
Слишком заезжено, чтобы
Выразить им
Мои чувства к тебе...
Если бы был
Кто-то, кто мог бы
Не заменить.
А позволить забыться.
Отвлечься на время.
Дать почувствовать просто,
Что я не одна...
Было бы легче.
Но нет никого.
И ты - не при чем..
А я... Растворяюсь.
В слезах, в алкоголе,
В килограммах окурков,
В порывистых строчках,
Неровно написанных пьяной рукой.
А впереди,
Полустертым пунктиром,
Мое новое лето
Где я - без тебя...

14:46 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
весна. наконец-то понятно, что действительно - весна. солнце теплое и яркое, зимой такого не бывает...
странная неделя... прекрасный день)
кажется, я вчера погорячилась... ну что ж, ты первая начала.
кажется, сегодня ты сделаешь то, после чего все перестанет быть возможным. а может и не сегодня. это уже не важно, на самом деле...
потому что, кажется, ничего УЖЕ не возможно.
и надо ли?
не знаю.
странная неделя...
весна)

07:13 

так... вспомнилось вдруг.

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Не встреча

Успокойся,
пусть будет все как есть.
Нажми на кнопку "стоп"
и выслушай меня живьем.
Предсессионный делирий
укрепляет дружбу блокнота с карандашом.
Отпечатком когда-то и где-то услышанных фраз
ляжет на струны все та же суть:
мы не виделись вечность.
Расскажи,
как жилось тебе
в обклеенных обоями стенах,
под небом белил,
под солнцем люстры,
чьи окна ласкали твой взгляд?
И все-таки
кто из нас тогда оказался прав:
тот, кто оберегал другого от светских речей,
не утомляя ни словом, ни телом,
не зажигая под вечер свечей,
или марающий мелом
асфальт под окном
и солнечным ветром,
звенящий о том,
что скоро погасят на улицах свет -
время гулять, почему бы и нет?
Скажи,
как жилось тебе,
хватая воздух ртом,
не касаясь перил,
дырявя вены с верою в то,
что завтра где-то
за гранью полей
ты сможешь успеть
и вернуться к ней...

Но тщетны попытки,
сделать полет из паденья,
когда на завтрак тебя
поджидает варенье.
Светлана Сурганова, 1996

20:58 

блядство..

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
вот так-то..не знаю, как дальше.. второй день я не ночую дома. я проебала ВСЕ НА СВЕТЕ только что бы видеть ее глаза. знаю, что похуй, знаю, что не может определиться.знаю, что никогда не определится в мою пользу. бессмысленно плачу сегодня весь день. тряпка. ничего никогда ни у кого не прошу.а сегодня сорвалась. больно. и, оказывается я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не умею ненавидеть. вот Лена, к примеру. даже несмотря на то что в этой конкретной сиуации она не виновата, у меня есть много поводов. а ни хуя. хорошо к ней отношусь. желаю счастья. не им, ибо это нереально, но ей. правда.
а к Марине я теперь вообще не смогу плохо относиться. чтобы она не сделала. черт, как подла жизнь. убиться можно.
я пьяна.хуево..
и все таки я дурак. ну, или одно из двух..))))))))))
...
бля, какая же я сука. ненавижу себя..

@настроение: хуйня

20:02 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
когда в жизни проблемы, они обычно случаются не по очереди, а наваливаются сразу все. так, на всякий случай, чтобы ничего медом не казалось...
теряю все. одно за одним. не надоело?)
что уж, я такой монстр, что ли? не понятно...
вспомнилась тут одна уже не новая попсовая песня:
"...и больше незачем любить
кого-то рядом
больше незачем курить
курить не надо
больше незачем звонить
закрыты двери..."
как нельзя более в тему, однако...
нет, я не говорю, что жизнь - дерьмо. жизнь - это здорово. и я не говорю, что виноват кто-то кроме меня. просто обрушилось на меня как-то все сразу. больно. плохо. ничего не хочется. но... ведь я еще живу. а пережить можно все. а как же иначе?
думаю я, надо все менять. еще лучше было бы уехать - здесь меня ничто не держит. и никто... но пока не получится. однако, я в любом случае что-нибудь придумаю.
фак, не люблю ныть, но я чертовски устала...
"Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней
Я сам не свой.
Вообще ничей.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт моя печаль
Мне ничего
Уже не жаль…
Ведь мне
Всего лишь больше нечего терять
Моя мечта
Ушла
Куда-то за гремящие моря
И не достать…"


@музыка: Lumen - Мечта.

07:04 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
все-таки, свобода — удивительная вещь.
с одной стороны вроде и хреново: никому не нужен.
а с другой... твори что хочешь!
жизнь чудесная штука, однако.

@настроение: офигенное

10:06 

вчера

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Когда мне хреново, мне проще смеяться
Над собой,
Чем над кем бы то ни было.
Мне проще разбить руки
О железный столб,
Чем о чью-нибудь челюсть.
Если мне плохо, об этом
Не узнает никто,
Если я сама не скажу.
А я не скажу —
Зачем?
Да, мое глупое
Больное сердце стучит о тебе.
Пока еще.
О тебе — пока еще.
И, да)
Пока еще стучит.
Наверное, нужно плакать, но
Сил нет вообще.
Воспоминания путаются
С мыслями
И мелкой мозаикой оседают в снег.
Так странно, всем людям кажется,
Что их никогда не коснется
То же, что и других.
А ты...
Забавно.
Одна, другая, третья...
А сколько будет еще...
Не жирно ли?..
А впрочем...
Тебе видней.
Наверное...

...снег пошел...
раствориться бы в нем
чтоб не осталось ни капли
...сожаления... жалости...
ни капли меня.

23:24 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
мне нравится сидеть на подоконнике, высунувшись в окно, и курить. чувствовать ветер на своем лице. смотреть на снег.
да. опять идет снег. раньше он для меня был связан с самым хорошим, что было в моей жизни. с севером. потом - с болью и одиночеством.

и опять закончится этот
и начнется следущий день
и опять так легко и бесшумно
ускользнет от меня твоя тень
(...)
С постоянством, достойным лишь неба
на меня опускается снег
я должна быть безумно счастливой
но мне дела до этого нет... (экспромт, мать вашу. декабрь 2005 примерно)


а теперь снег напоминает мне один ноябрьский вечер. и это было прекрасно. и это было. и я, наверно, не забуду. ибо - незачем.
"...снег пошел. и значит что-то поменялось. я люблю..."

16:02 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
В последнее время у меня появилась милая привычка курить дома.
И пить водку*.
Интересно, я спиваюсь?

Ходила за сигаретами.
Такая замечательная погода…
Ветер сильный.
Здорово…
Хочется уехать. Безумно.
Не важно, куда.
И… Не одной.
Только…
Нереально это.
Да и…
Нужна ли я?..
Вряд ли.
А что делать?...)


* в смысле не дома, а в принципе. ну там, не пиво или вино, а водку)

13:13 

...мысли...

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
"живи сегодняшним днем"
а потом эта ночь...
ее запах, ее руки, ее губы...
а потом просто лежать рядом и смотреть как она спит
и на следующий день сходить с ума от осознания того, что дальше жить без нее как-то
совсем невозможно, а для нее это все просто так, ерунда...
а вечером смс: "солнышко мое..."
и страх
безумный страх позволить себе хоть чуточку надежды
и заблокированный номер
и опять неизвестность
и опять неопределенность...
...
а сейчас я просто жду звонка -- "созвонимся завтра"
и не могу понять, изменилось что-то или нет
и не знаю, как себя вести
все очень зыбко
пусть все будет...

07:45 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
и что же мне делать?

19:40 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
вот ведь дура-то, а...
сколько можно?!
ведь, казалось бы, почти уже разобралась.
а теперь...
только еще больше запуталась...
не могу...

осколками рассыпано
и снова по частям
мной собрано
и вновь потеряно...
глупое, глупое
сердце.

10:57 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
вчера вечером наконец-то пошел снег. шел он максимум полчаса и, перестав, тут же начал таять. январь, бля... что за черт...
надоело ВСЕ. если повезет, через две недели я свалю из этого города. очень на это надеюсь.

16:43 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
простить можно все. наверное. ну, или не простить, а сделать вид, на самом деле просто закрыв глаза на все. да. простить можно. измену, предательство, ложь. и я бы, наверно, смогла, если бы был случай. но этой пустоты внутри, когда не осталось ничего, и, что гораздо хуже, ничего больше и не нужно, я не прощу ей никогда.
человеку, все-таки, нужна любовь. пусть глупая, пусть даже безответная, нужна чтобы просто хотелось жить дальше. чтобы не было все равно, что будет завтра. а мне все равно...
нет, не в коем случае, никакой патетики, никаких громких высокопарных фраз. жизнь есть жизнь. в конце концов, не она первая, не она последняя. просто хреново это, когда вот так... но, опять же, это жизнь. и ее приходится жить. а что делать?)

"...это полная полная лажа
мне так трудно трудно дышать
мне кофе и апельсиновый сок,
сказала ты
да тебе ПУЛЮ в висок надо!!!
надо..."


вчера был очень красивый вечер. и, как всегда, спички закончились в самый не подходящий момент…

00:36 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
"да тебе пулю в висок надо!.."

в чем же пресловутый смысл жизни? не общий, а в частности - моей? нет, я, конечно,не думаю получить ответ на этот банально-риторический вопрос. это так, от умственного расстройства, почти ностальгия... вот, к примеру, мне в гороскопе на 2007 год написали что-то вроде "не стоит вопрошать почему другим все а вам ничего". гороскопы это, разумеется, полная фигня, но как же в тему-то... ну так я и не вопрошаю. зачем? я прекрасно понимаю, что проще всего плакаться, какая я бедная и несчастная, какие все уроды и сволочи, как меня обидели и какой же солнце долбанный фонарь. не хочу. не дождетесь...
но все таки. неужели я такой ужасный человек, такая полная сволочь, незаслуживающая даже маломальского уважения, что со мной можно вот так... в спину, из под тишка... навылет. а ведь я доверяла... ну да и черт с ним!) я, наверное, и правда не заслуживаю хорошего отношения. от меня всем только одни беды. так что я в очередной раз схлопотала по заслугам. ...и дернул же черт маму в тот вечер зайти в мою комнату. сейчас всем было бы гораздо проще. я высоко ценю свою жизнь, но в состоянии психа способна на многое...
ммм... говорят же, что история повторяется дважды -- один раз как трагедия, другой раз в виде фарса...
надорваться можно, как смешно. ну ухохочешься просто. а все почему? потому что наивная. и себя ценю меньше окружающих. до сих пор, между прочим. дура...
чувствую неимоверную усталость. и...
свободу. полнейшую. от всего. а может... так и надо?..
хм... "это полная полная лажа"))))))

@музыка: Арбенина - "Лажа"

12:49 

последнее

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
ты мне не друг
и уж точно - не враг
ты мне просто никто,
моя бывшая любовь. а жаль...
после тебя
осталось больное сердце и
не меньше, чем пачка в день.
с тобою ушли
умение плакать и вера в людей.
все прекрасно, не правда ли?)
прощай.

@музыка: пилот - шнурок

15:10 

"...мне без тебя невыносимо, с тобой не дожить до следущих суток..."

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
как все. странно...
точно знаю - ничего не будет. поздно.
даже представить себе не могу нас - вместе.
и совершенно не надеюсь. не на что)
вот.
а она...
я не знаю, что ей от меня нужно.
пока ей необходимо, я буду рядом.
не потому что там что-то, просто мне несложно...
непонятная штука жизнь.

— ну пока.
— пока.
— звони.
— ладно...

"кивок, поцелуй - ритуал безупречен. что еще нужно мне?.."

@настроение: очень странное

11:16 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
...мир сошел с ума... я сошла с ума... как обычно. или нет...
мне плохо от того, что плохо ей. и мне плохо от того, ПОЧЕМУ ей плохо.
за эти три дня все перевернулось с ног на голову. новый год, океан выпивки, и люди перед которыми не нужно ничего из себя строить. вся построенная мной за последний месяц защита рухнула. и я схожу с ума. но так лучше. я вновь чувствую, что живу.
двенадцать ударов, загаданное желание. вдруг сбудется...
не сбудется. слишком поздно. я умудрилась опоздать почти на полгода... все могло бы выйти иначе. а теперь...
мне просто нужно держаться. и чем-то помочь. чем? мне трудно. мне так трудно. я так ее люблю... и то что я ей не нужна, еще не самое страшное...
ей очень плохо. черт, почему все так... у нее проблемы с сердцем. черт, черт... если с ней что-нибудь случится, я убью эту суку. чуму. я ее просто убью. и мне плевать, пусть сажают. как, ну КАК можно, говорить: "я тебя люблю", убеждать в этом, бороться, с пеной у рта доказывать, а потом... все понятно, все мы люди. но зачем врать? зачем говорить, что любишь? ты добилась ее, она с тобой. так имей совесть это ценить. ты же сама этого хотела... что бы там ни было, никто такого не заслуживает. это просто лицемерие. фак, ну что за херня...
не знаю, что мне делать. но делать что-то надо. я чувствую.
мне вчера сказали: "поступай так, как хочешь ты". а я боюсь этого... я сейчас совершенно беззащитна. со мной два дня подряд случаются истерики. реальные истерики со слезами и смехом. вчера я опять психовала. это кошмар))))))я думала, что успокоилась. а теперь опять все сначала. как тогда, в октябре. даже еще хуже. потому что такой ужасной и такой нужной вещи как надежда у меня почти не осталось. даже совсем не осталось.
я сейчас полностью раскрылась. все мои чувства на поверхности. и это не так уж плохо.
я буду делать так, как хочу я. а я в, первую очередь, хочу не забывать о ней. и я не буду) почему бы и нет? любому человеку необходимо, чтобы его любили. а мне совсем не сложно.
эх... будь, что будет...
"...любовь как случайная смерть..."

@настроение: я в трипе))))))))))))))))))))

15:09 

С Новым...

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
Год пролетел как-то слишком уж быстро, даже для моего воспаленного сознания. Незаметно пролетел, прямо скажем. И когда успел? И как жить дальше, хотелось бы мне знать? И оно вообще надо - жить? Хм... Вообще - надо. И даже в частности тоже надо. Да-а... Но как бы это осуществить? Ой... Сколько вопросов. Эк меня расколбасило под конец года-то. Наивная)) Ну да ладно...
В общем, в универе год завершился вполне логично: два непроставленных зачета и, соответственно, недопуск к сессии.
В отношениях с родителями он завершается точно в соответствии с предыдущим пунктом. Что тоже очень логично.
Единственное, что радует, так это то, что меня восстановили на регби. Хоть что-то.
"…я ставлю точку, бла-бла-бла..." Наивная идиотка. Кто бы мне еще позволил ее поставить. Не все так просто, как оказалось. Черт, ну почему мне всегда везет как утопленнику? Как же трудно решиться... Я постараюсь.
Это я к чему? Завтра Новый Год. И это ужасно... Я ничего не успела и ничего не сделала. Более бездарно потраченный год сложно себе представить. И самое поганое - что жить-то, все-таки, надо...
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

20:36 

Стакан в два раза больше чем нужно (с)
ставлю большую точку. и весь отрезок времени с 20 октября и по сегодня беру в фигурные скобки:
{20.10.2006 -- 25.12.2006}
давно пора...

Свалка

главная